Отчаянные вопли родителей, которые «дошли до ручки» в попытках достучаться до сознания своих детей.
И дети, которые что-то хотят сказать своим упрямством и молчанием, но их не слышат.
Разговор иностранцев, которые попали в шторм: все отчаянно просят о помощи, но не понимают друг друга. К психологу чаще всего и обращаются в надежде разрешить именно такую ситуацию взаимного сопротивления:
«Скажите ему (ей), чтобы он (она) меня слушался (слушалась)!»
- На языке психологии такое упорное нежелание «давать обратную связь», отклик называется «защитой». Речь идет о внутренней защите, сопротивлении – не пробьешься! Защита от чего? От родительской агрессии. Потому что довести до белого каления, разозлить, вывести из себя могут только человека, который склонен к такого рода реакциям – гипервозбуждению и едва сдерживаемой агрессии. К сожалению, одна из отечественных норм общения – оказывать психологическое давление, «наезжать» на другого человека, демонстрировать свое превосходство. Родитель требует признания своего безусловного авторитета на том простом основании, что он родитель. Маленьких детей можно попугать. Но по мере взросления дети начинают чувствовать подвох. Авторитет (идеал!) для них – родитель, который любит: обнимает, смотрит в глаза, спрашивает, а не приказывает: «Я сказал, значит, так и будет!» Прямую агрессию со стороны более сильного психологически и физически родителя дети считают нечестной игрой, ведь они пока не могут поступить так же!
- Возможно, «агрессия» - это слишком сильное слово для ваших чувств, и речь идет о родительском раздражении: «Я ей говорю, говорю, как об стенку горохом!» Конечно, действия, которые не приносят результата, утомляют. Значит, нужно что-то менять.
- Если нет контакта с ребенком, все, что он делает, может вызывать реакцию «отстранения» и отчуждения. «Сын не похож ни на меня, ни на мужа». Такое случается, когда супруги не были готовы к детям и так и не решились принять, сблизиться с уже родившимся человеком! Они «не понимают» его, он «не понимает» их. Родители немного побаиваются «чужака» - подозревают, что у него что-то недоброе на уме, часто неосознанно провоцируют на неадекватное поведение, ища подтверждение своим страхам. И у них получается! Чаще всего такая ситуация складывается в приемных семьях, когда ребенок действительно родом из другого космоса.
- Ребенок может оказаться в эпицентре материнской депрессии, если он – ее единственная надежда. Наоборот, это малыш полагается на вас. Детям сложно описывать свои состояния и объяснять свое поведение. Трудно им и поверить, что простым отказом убрать за собой вещи они разрушают жизнь взросло, сильной и умной женщины – их мамы.
Что делать?
- Не бросайте свои команды походя, не поинтересовавшись, понимает ли ваш ребенок, о чем идет речь.
- Детям до 6 лет покажите, что и как должно быть сделано. Можно нарисовать пиктограммы, похожие на дорожные знаки. Например, «чашка» в красном кругу, с полосой поперек – «Нельзя оставлять грязные чашки!» Но имейте в виду, что правила действуют для всех членов семьи!
- Не стоит также указаниями прерывать увлеченную игру детей. Они будут думать, что вы это делаете назло, чтобы досадить.
- Для дошкольников игра может быть приемом обучения. Например, вы можете устроить соревнование со своим собственным ребенком, кто быстрее уберет комнату или кто соберет больше игрушек за 10 минут. Соревнование на равных, в котором у ребенка есть шанс выиграть, несомненно, вызовет его интерес! А главное задание может занять всего 10 минут, если набрать скорость и не тратить время на нытье.
- Научите свое чадо пользоваться часами. «Как ты думаешь, сколько времени это займет? Давай проверим? Успеешь? Молодец».
- Помнить о «праве на первую ошибку». Почти все дети ошибаются сначала, поэтому «включать сирены», ругать ребенка значит отбить у него охоту что-то пробовать.